|
|
 |
 |
| раздел: | |
|
анекдоты и истории humor.eronsk.ru |
|
страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | |
|
| eronsk.ru:
порно блог ·
порноприколы ·
девушки ·
секс видео ·
erotube ·
скачать порно ·
любительское
ШОК.eronsk.ru: softcore · hardcore фото · необычное порно · шокирующее · порно видео поиск по сайту | проекты: сексшоп · макро порно · секс форум | ||
| На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - ЕРЖ мудрость |
|
Вопрос к моряку: - Вот Вы, чел просоленый до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас... Если Вы видите впереди себя подозрительного человека, который подозрительно оглядывается и смотрит по сторонам - не пугайтесь. Возможно, он просто пердит. - Милый, иди кушать макароны. - Иду... - Только они переваренные... - КЕМ? Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал... Posted by aftor | 02.09.2010 18:04 | Комментариев (4) |
| Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его |
|
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу. Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 400р" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется... Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!" Posted by aftor | 01.09.2010 01:26 | Комментариев (5) |
| хумор |
|
Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.
Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать. Девушки, как печенье - ломаются, ломаются... пока не намокнут. Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит. Сколько нужно воинов-афганцев, чтобы вкрутить лампочку? Да вам-то откуда знать!!! Ведь никого из вас ТАМ не было!.. Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. Приходит маленькая девочка со школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты заебала мля! Ты в соседнем подъезде живешь! Posted by aftor | 31.08.2010 11:38 | Комментариев (1) |
| Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки |
|
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля! Безумству храбрых - венки со скидкой. Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра. – Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет... Эйяфьятлайокудль - Москва 1:1 Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить. Posted by aftor | 24.08.2010 11:53 | Комментариев (0) |
| анекдоты |
|
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев. - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику. - Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти! - Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике... - Мне, пожалуйста, 39 черешен. - Вы, наверное, уже в колбасном отделе были? - Да, а что?! - Там продавец ебанутый... Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча. Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В РОТ МНЕ НОГИ", пройдитесь по плацкартному вагону ночью. Posted by aftor | 20.08.2010 12:44 | Комментариев (5) |
| анеки |
|
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. Как, приглашая девушку в гости, дать понять твои намерения? Можно так: «Пойдем ко мне, я покажу тебе коллекцию действующих презервативов». Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..." Охотник собирается на охоту: сложил рюкзак, водочки бутылку, закуску-всё как надо. Выходит из дома, а жена в окно: -Вася, ружьё-то забыл! - Не, возвращаться не буду, примета плохая-удачи не будет! Posted by aftor | 10.08.2010 18:44 | Комментариев (1) |
| анеки |
|
Все любят маленьких котят, цыплят, утят, гусят, щенят. Но маленький хуй никто не любит. Вообще-то Му-Му был кобельком. Сукой был Герасим... - Что вы обычно говорите, когда встречаете человека с высшим филологическим образованием? - "Картошку фри и колу". — Ты — и вдруг в бабтистской секте?! Обалдеть! И что вы там делаете? — Баб тискаем. Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Блять, ты так без друзей останешься... Posted by aftor | 28.07.2010 16:33 | Комментариев (1) |
| бояны |
|
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива. Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12. Инструктор горнолыжник своим подопечным: – И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца... далее Posted by aftor | 21.07.2010 23:58 | Комментариев (2) |
| анекдоты |
|
Чем больше писем от любимой - тем чище задница бойца.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. Я попробовал мастурбировать на один и тот же порнографический ролик два месяца подряд и понял, что, постоянные отношения обречены, так как не могут не наскучить. Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! Звонит жена мужу из командировки, чувствует по голосу — не трезв... далее Posted by aftor | 21.07.2010 01:08 | Комментариев (8) |
| Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным |
|
Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: "Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу..."
Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно. В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17. - Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим" Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. Posted by aftor | 14.07.2010 01:49 | Комментариев (1) |
| бугагашечки |
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Позвоните мне завтра, расскажу. Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило. На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек. Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев. Любишь сиськи мять, люби и хозяйку целовать! Кто поздно встаёт, тот у метро живёт Posted by aftor | 05.07.2010 01:09 | Комментариев (1) |
| юмор |
|
8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
Нетрадиционные - Петра и Павла Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая. Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине. Не люблю я засосы, от них синяки потом и писать больно. Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку… Posted by aftor | 01.07.2010 10:46 | Комментариев (0) |
| тупня |
|
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем. Я памятник воздвиг себе нерукотворный. Вот алименты скульпторше плачу... Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед. Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика. Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками заебёт. Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей. Posted by aftor | 28.06.2010 18:01 | Комментариев (3) |
| йумор |
|
Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
Если слушать шансон задом наперед, то можно выйти из тюрьмы. - Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг. Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления. Американские ученые наконец разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива. Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома. Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, наглела, толстела и перестала быть любимой. Posted by aftor | 25.06.2010 00:55 | Комментариев (3) |
| Из женских анкет на сайте знакомств |
|
Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам. к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините... Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать... Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... [да на тебя и мышеловки хватит!] все вмеру, как у всех, есть руки и ноги и все тому подобное Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать! далее Posted by aftor | 15.06.2010 02:35 | Комментариев (6) |
| 18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой |
|
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. 3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. 4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. 5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. 6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять далее Posted by aftor | 12.06.2010 00:55 | Комментариев (7) |
| анеки |
|
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника. Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён". Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд. В поликлинике надпись на кабинете уролога "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ" В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей. - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял... Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа Своего сутенера девочки звали просто, по-свойски: вагиновожатый... Posted by aftor | 11.06.2010 03:00 | Комментариев (1) |
| было на %sitename% |
|
Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина. Только русский человек может прийти с больничного загорелым. - И при папе куришь? - А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить? У Николая Валуева в нокии уже 8 дырок для зарядки. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. Супруги утром проснулись и жена говорит мужу: — Полежи мне пизду — Я не могу мне сегодня к стоматологу — мажеться муж — вдруг волосок застрянет в зубах будет както не удобно. — Да не застрянет, я вчера побрила — уговаривает жена. Ну он ее удовлетворил языком. Жена ушла на работу, муж — на прием. Заходит мужик в кабинет к доктору, садиться в кресло. Врач к нему подходит, мужик рот открывает, а врач ему и говорит: — Вы это что батенька пизду лизали? Мужик: — А че волос застрял в зубах? На что доктор ему отвечает: – Нет батенька у вас подбородок в говне! Posted by aftor | 08.06.2010 02:11 | Комментариев (1) |
| анекдоты |
|
Босс сотовой компании привез девушку на дачу, а она за городом не берёт
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди. Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала - Батька, дай три рубля! Учиться пойду. - Кто ж тебя за три рубля научит? - Девки! - А как силиконовая грудь на ощупь? - Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля... Posted by aftor | 03.06.2010 01:00 | Комментариев (1) |
| анекдоты |
|
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. - Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу - Чево?? - Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд - А где вы работаете? - О, у меня очень древняя профессия... - Вы президент Белоруссии? 8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым. Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю. Лекция по микробиологии. Препод: — Внутри влагалища обитают лактобактерии и бифидобактерии… Бормотание с задней парты: — Бля, прям не пизда, а стаканчик из под йогурта… Posted by aftor | 31.05.2010 18:48 | Комментариев (0) |