|
|
 |
 |
| раздел: | |
|
анекдоты и истории humor.eronsk.ru |
|
страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | |
|
| eronsk.ru:
порно блог ·
порноприколы ·
девушки ·
секс видео ·
erotube ·
скачать порно ·
любительское
ШОК.eronsk.ru: softcore · hardcore фото · необычное порно · шокирующее · порно видео поиск по сайту | проекты: сексшоп · pedewikia · макро порно · секс форум | ||
| есть такой старый анекдот |
|
Приходит мужик к проституткам: - У вас есть молодые девочки? Ему отвечают: - Есть конечно, а какой вам возраст? - ну, лет этак 12. Ну ему подгоняют девчонку, он идет с ней в номер. Раздевается, раздевает ее, затем идет в ванну и приносит полотенце, стелит его. Ну девочка не впонятках: -Типа, дядя это че? -Ну как же ты же девочка - у тебя кровь пойдет, полы запачкаем. -Ты че охуел, лучше се это полотенце на хуй намотай, чтоб в холостую не работать! тематическая гифка под катом (2Мб) далее Posted by aftor | 27.02.2010 17:54 | Комментариев (7) |
| страхи какие в жж пищут про семейную жизнь |
 У меня весьма широкий круг общения, по специальности я психолог, поэтому довольно часто знакомые и приятельницы делятся со мной своими достаточно сокровенными подробностями семейной жизни. То, что я напишу ниже я слышала от нескольких красивых, образованных замужних женщин. У всех - стабильные и внешне абсолютно счастливые браки. Мужья - заботливые, любящие и бла-бла... только вот в сексе у них есть особые предпочтения. Они любят жёсткий секс или секс "без дурацких ограничений и комплексов". Другой их уже не возбуждает и не привлекает. И вот что получают в результате любящие жёны: далее Posted by aftor | 22.02.2010 14:49 | Комментариев (7) |
| В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек |
|
наркоман едет в автобусе, держится за поручень верхний. вдруг спрашивает у стоящих рядом: - вы выходите? - нет. - а вы - выходите? - нет. - тогда отпустите моё копьё пожалуйста! Сидит барин на диване, слышит - за окном немыслимый гвалт, матюки всякие, и всё - про барина. Выходит на балкон - во дворе возбужденная толпа нетрезвых и матерящихся мужиков. - Ну хули, мужики? В ответ - стихающий ропот. -Ну хули, мужики? В ответ - гробовое молчание. - Ну так ступайте! Мужики озадаченно смотрят на барина, потом начинают постепенно расходиться. Один мужичонка постепенно и задумчиво добредает до дома, привычно даёт в зубы открывшей дверь жене, долго мнёт в руках шапку. Наконец решительно закидывает её в дальний угол и вопит: -Хули, хули... далее Posted by aftor | 07.01.2010 23:19 | Комментариев (4) |
| палиндромы про это |
|
Мавр укротил клитор курвам. Гене давала шалава денег. Укусите, дети, суку! Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел. Ясли нежили жопу ртом и мимо - труп ожил и женился! Оголи жопу пожилого! Во миф - ебал в азарте Петра завлаб Ефимов! далее Posted by aftor | 23.11.2009 22:31 | Комментариев (8) |
| креатиф про красную шапочку |
|
- Красная шапочка! Красная шапочка, где ты? – кричала мать, стоя у плиты. Шипящее масло брызгало в разные стороны. - Шапка, мать твою! – взвизгнула мать, когда обожглась о горячую сковороду. Красная шапочка вбежала в дом. - Да, мама, я тут! Звала? - Нет, просто так тут стою и ору, как дура! Смотри сюда – вот пирожки и горшочек с маслом. Сейчас одевайся и шагом-марш к бабушке. Проведаешь ее там, пирожков унесешь с маслом… - Мама, - отвечала Шапочка, - но ведь бабушка болеет и ей нельзя жирное. Кроме того, она живет далеко и глубоко в лесу. Я боюсь идти одна! - Ничего… Сходишь! Я ходила и ты сходишь! - А если меня поймают и изнасилуют? - Значит, я перееду жить в глубину леса, а ты тут будешь хозяйничать с дочерью, которая будет носить мне пироги. На этом все стояло и стоять будет! далее Posted by aftor | 20.11.2009 00:18 | Комментариев (5) |
| если о девушках думать так же как и о машинах |
 - Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. - - Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди далее Posted by aftor | 19.11.2009 01:15 | Комментариев (6) |
| All Dogs Go to Heaven |
|
Пару лет назад один восемнадцатилетный немец рассказал мне самый смешной и самый грустный в мире случай из жизни одного из его друзей. Пока родителей не было дома, молодые парень и девушка занимались анальным сексом в гостинной. И получилось так, что девушка обосралась прямо на родительский диван. Ребята, конечно, убрали за собой, но вонь-то осталась. Не подозревая ничего дурного, они рассказали родителям, что это их собака наложила на диван. (т-р-р-р-р-р-р-р, звучит барабанная дробь) Родители пошли к ветеринару и усыпили собаку. Posted by aftor | 14.11.2009 12:45 | Комментариев (5) |
| зарегистрированные сексуальные преступники в США |
|
В 2006 году барышня из Сиэтла родила дочку. Вскоре она позвонила врачу и в панике рассказала ему, что во время кормления испытывает чувство наслаждения. Юная мать желала узнать, насколько это противоестественно. Врач, которому не хотелось подставлять свою больницу под судебные иски, вздохнул и сообщил органам опеки о признании в "сексуальной эксплуатации ребенка". Младенца у матери отняли и отдали на усыновление.
Самому юному сексуальному преступнику США 5 лет. Воспитательница детского учреждения в штате Калифорния заметила, как ее воспитанник засунул руку в трусы подружки, и была вынуждена заявить об этом в полицию (так как хорошо знала, какие иски к садику могут предъявить при желании родители). Полиция, получив сигнал, арестовала растлителя. далее Posted by aftor | 04.11.2009 19:01 | Комментариев (15) |
| скоро же хэловин |
|
Мужик пришел на хэловин, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный. далее Posted by aftor | 29.10.2009 23:48 | Комментариев (6) |
| о завтрашнем утре |
|
Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: "похмелье — состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное". В России это состояние называют ещё "птичьей болезнью" или бодуном. 10 место: Русский "бодун": в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – "скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком". Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние. 9 место: Эстонцы поступили просто — заимствовали у нас слово pohmelus. 8 место: Французы пьют до состояния "guelle de bois" — деревянного рыла или больной шевелюры далее Posted by aftor | 04.09.2009 15:47 | Комментариев (1) |
| вымышленные, короткие рассказы о смешных, забавных происшествиях |
|
Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру. Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала... Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон Доярка бухая заснула под коровой. Ночью просыпается, глаза мутные... - Хлопци, розходьтесь вже, я вас просю! Майтэ совисть - третя годына ночи! Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне далее Posted by aftor | 03.09.2009 22:55 | Комментариев (4) |
| про еду |
|
Что там мама рассказывала тебе про крошки в постели? Знаешь, мамы тоже могут ошибаться. Иногда в постели есть можно и нужно. Вот 13 вещей, которые обеспечат тебе и твоей девушке мгновенный прилив сексуальной энергии. 1. Сыр с плесенью. Нет, это не попытка замаскировать кое-какие проблемы с гигиеной нижних конечностей. Это бомба, наполненная фенилэтиламином – веществом, способным привести вас обоих в романтическое настроение всего через пару минут после принятия. 2. Замороженные ягоды. Девушки, которые не любят радовать своих партнеров оральным сексом, наверное, просто не знают, каким полезным и вкусным он может быть. Конечно, если сперва положить в рот несколько этих холодных и ароматных маленьких штучек. 3. Оливки. Вещества, в них содержащиеся, усиливают выработку необходимых для секса гормонов, прежде всего серотонина. 4. Бананы. Куча витамина В и калия, то есть того, что тебе необходимо для производства далее Posted by aftor | 03.09.2009 17:42 | Комментариев (2) |
| тупня. новые анекдоты в интернете походу закончились |
|
Какая разница между машиной и невестой? - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь! В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет-нет! Заходит к шефу замдиректора: - Иван Петрович! Ну что, по коньячку?! - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь.. Я в пятницу вернулся из командировки, устал, как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку.. - Ну и что? Для Вас обычное дело! далее Posted by aftor | 17.08.2009 01:32 | Комментариев (1) |
| учите английский |
|
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать») Posted by aftor | 30.07.2009 21:59 | Комментариев (5) |
| профессиональная травма - с анекдотов нисмишно нихуя!( |
|
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись... - прикинь как тяжело будет следующему поколению - ????? - захочешь где-нить зарегиться, а все логины уже заняты Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность далее Posted by aftor | 26.07.2009 15:17 | Комментариев (3) |
| наворовал вот у евгения вагановича |
|
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90% Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец Накануне Нового Года возвращается бабушка с рынка с полными авоськами продуктов. Проходя мимо елки на городской площади, остановилась и стала внимательно разглядывать водящих хоровод и поющих песенки детей в масках зайчиков, медвежат и лисичек. Смотрела-смотрела, покачала головой и сказала далее Posted by aftor | 21.07.2009 00:08 | Комментариев (9) |
| наверное трудно кому-то такие SEO-тексты генерировать? |
|
JCD2 Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо. Юлия_ИКС В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите? vazzyalin привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника далее Posted by aftor | 14.07.2009 22:19 | Комментариев (10) |
| Что порно дало миру |
|
У психологов есть термин "линейное сознание" - это когда человек воспринимает каждое явление без всяких полутонов, паралелльных смыслов и сопутствующих нюансов. Таким-то как раз и кажется, что порно если чем и хорошо, то только поддержкой для проворных рук. Как бы не так! Зарабатывая на прыгающих сиськах-письках почти $20 миллиардов в год, попутно индустрия как могла, двигала прогресс.
Специальные фильтры на кинокамерах были изобретены для того, чтобы замаскировать раздражения от постоянного бритья, ссадины от бешеного темпа совокуплений, и другие некрасивости на телах актрис и актеров.
Как выяснилось в середине 70-х, звериная страсть в невероятных позах чревата проблемами позвоночника. Порно-студии побогаче оборудовали павильоны медицинскими кабинетами и закупали гели от болей в спине в промышленных масштабах. Это подстегнуло фармацевтический бизнес, и в Германии придумали смешать кетопрофен и карбомер. Получился Фастум-гель! далее Posted by aftor | 12.07.2009 16:43 | Комментариев (5) |
| Теперь о вечном. Вечно я без денег... |
|
На заметку призывнику: заочное отделение службы в армии - платное
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист! Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры! Слышь, Гоги, а у нас со вчера "Мукузани" не осталось? далее Posted by aftor | 12.06.2009 13:50 | Комментариев (4) |
| аншлаг! |
|
Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом! - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, далее Posted by aftor | 25.05.2009 19:16 | Комментариев (5) |